记忆的标本

半个月前，某天，窗前，无意间抬头，瞥见院子里满树的白花开得绚烂。暗暗想，第一个彼岸花开的季节终于来了，该要如何记录下这个时刻。之后的日子里，不是时间太紧相机没充电，就是天空不蓝阳光不够灿烂，就这么拖了下来，眼看着天色晴了又阴阴了又晴，树下摇椅里的孩子换了一群又一群。直至今日又一抬头，发现花儿已然颓败、姿色全无，才禁不住感慨错过。太多时候，我纠缠于繁琐的细节而作无谓的等待；太多时候，当我等来了万事俱备，却恍然发现早已错过主题；太多时候，我不知道自己错过的是一朵花，一个人，还是一种生活。

曾以为坚持是种无限高尚的信仰，久了却渐渐懂得不够现实的坚持也不过是执念，措辞的差别而已。我一面固执的依赖着那些伸手可及的坚持，另一面却在失意和挫败的压力下一而再再而三的降低自己的底线，并从容的装作不痛不痒，真不知该觉得欣慰还是苍凉。

写到这里我不禁觉得有些抱歉，对那些真心挂念我的人，为这些不够明媚的文字可能带给他们的困扰。偶尔也在想，及时记录下快乐的点滴也是种不错的习惯吧。但无可奈何，快乐的事总是不缺人分享，落寞的言语却总少个地方倾诉。然而所幸这是个几乎被我遗忘的角落，这至少能在一定程度上反映我的生存状态。可能的话，希望这是种宽慰。

一直相信，
用微笑的表情听音乐会更加动听。
之后才发现，
那不过是肌肉收缩使得耳机上传声的小孔较少被耳廓堵住的缘故。

错觉啊，
真是种美好的幻像，
它无视现实的干涩，
让世界充满爱和温暖的寓意。
像阳光不锈，
像一夜花开。

如果可以，
我多想不去追究真相，
固执的做个简单却快乐的愚人。

终于结束的midterm，因此偷得的半点闲暇。我以为有些执念会随着越来越匆匆的生活变得淡漠，我故意把它们抛得远些再远些，它们却始终追逐着我不肯离开。

开头的新鲜刺激是不是都会太快淡去？当那些五彩的泡沫、棉花糖般的云朵，奇异的野花和比银铃更清脆的笑声统统都化为想象的虚无时，我并不意外的发现眼前还是那条干涩崎岖又看不到终点的道路。我禁不住会想，究竟是我从一开始就选错了路途，还是我弄错了走路的方式，再或者是赶路本来就该是这样，那些偶遇的盛宴不过是支持我走上下一段路的疗养之泉，却不足以保证我整段路都精神高涨。反反又复复地想到《凉宫》，那远不是彼时彼刻最令我着迷的，此时此刻却成了最让人怀想的。春春的话，无论外面的世界如何变化，都一样能在心中树立起那个由自己主宰的理想天地吧，想想这种信心爆满的固执还真是令人无限憧憬。

窗外是一成不变的蓝天，还有因少雨而变得斑驳、传说到了冬季才会再见葱绿的草地，肤色各异的孩子们天真烂漫的喧闹声不失时机地叩击着我毫无设防的耳膜。亲切的法国老太，算不上宽敞却优雅至极的房间，半个多世纪前至今的照片遍布各个角落，讲诉着时间流逝的传说。这像是种错觉，交织在纷繁的现实中清新而迷乱，有着温存却让人动摇的力量。我知道无论我最终选择向左或是向右，亲爱的您们都将是支撑我走下去的坚强后盾，只是在做出选择前，我有责任用理性来区分逃避还是豁达。

然后我想究竟什么是幸福，是那些我无缘经历的动人故事，还是那些已经告别了的美丽过往，可我不想迷失在这些虚无缥渺的定义里不能自拔。于是我对自己说，如果每一次回首，都能觉得没有虚度，都觉得活得值得，那么我便是幸福的。

那么我便是幸福的。